Y adentro

Desde hace mucho tiempo

encuentro todo esto

sumamente aburrido

Ganas no me faltan

a veces..

Resuelvo entonces

romper mi estructura

O tal vez no...

Asi como se lee

Este absurdo cuerpo desnudo tiene frío

Tu

Tu me haces

especial

me motivas..

originas cosas

raras

A pedido

Kilómetros antes te ubiqué

era esta persona fantástica

por qué no querés ser más asi?

Que te hayan lastimado

no justifica tu daño

Yo sé muy bien que dentro tuyo

se esconde mucho dolor

pero generar más dolor

no es remedio alguno.

No necesitas más enfermeros

(no me necesitas)

Tu vida es mejor ahora que antes

lo sé muy bien

No vuelvas nunca a alguien como yo

te guardo con cariño, guardáme asi

Como si fuera una colección nueva

no rompas todo para poder ir en paz

Porque, lo sabés, somos todos presos

de lo que hicimos, para bien o mal

el arrepentimiento no es tu fuerte

qué tal la prevención?

Se que cosas mías te lastimaron

pero eso forma parte de mi personalidad

yo no hice nada, salvo ser

y es mi ser el que no te gusta

El acompañarte por tu oscuridad

me costó mucho, y vos te sentiste cómoda

no tenías intención de mejorar

y eso era lo peor de todo

Espero algún día entiendas esto

y en vez de tus despedidas

puedas hacernos saber cuánto nos querés

do you realize? you have the most beautiful face

Películas

Tócala de nuevo Sam

esa es su película preferida

en donde el héroe se hace rogar

me hace acordar a mi

pero sin sentirme la estrella

Como si se tratara del pesaj

como si hubiera algo malo

nos escondemos

y ahí vos sos la estrella

y yo caigo.. paf

.. y vos ni mirás en donde caí

al final todos se van

pero nadie vuelve a casa

tic-tac tic-tac

el tiempo pasa

como dijo Sam

y nadie cae en el prision camp

pero no creo en el recuerdo

ellos tendrían que haber estado juntos

Impulsos

Que bueno que es verte

me alegra verte, sabés?

quiero verte

deseo verte

Pero no quiero quedar

como un desesperado

...

Soy un desesperado!

qué bueno sería verte!

Odiar

Comienzo a odiar y me debilito

el odio es inútil

pero es un sentimiento fácil

penetra como la humedad

ocupa demasiado lugar

no no, no hay que odiar

El invitado

Desperté a las 5.40 la mañana. Todos duermen.

Cuándo, por dios, voy a ser normal:

dormir cuando lo hacen todos es un gran anhelo.

El destiempo me hace estas cosas

Me encuentro solo, bah, estoy solo todo el tiempo.

Imagino que me fui tranformando en un ser extremadamente denso.

Un centro negativo, un transformador defectuoso.

Quién me aguanta en estos días? dos o tres personas y el resto ni me entiende

O me escuchan muy al principio, pero dura un rato no más.

Después se me salta la cadena. Aparece el monstruo.

Creo que me estoy volviendo viejo a pesar de no notarlo físicamente

Lo peor es que sigo cansado. Boring!

Miedos ajenos

Nadie está preparado para enfrentar sus propios miedos

entonces se potencia con los de los otros

O preferimos ayudarlos.

Es mi caso

Desdoblado

Soy un impostor

es la verdad

no les escribo

no escribo para nadie

sólo para mi

Me lo confirman

Entonces, soy además

un mal impostor

un desdoblado

una mentira contando otra mentira

Sobre la fantasía

Me dice que hay que matar la fantasía

que hay que vivir en el mundo real

que no hay otra manera de construir

y creo que algo se rompió ahí

Vivir sin fantasías

es como vivir en piloto automático

pero no se lo pude decir

Perdoname..

Hogar

Busco sinónimos de hogar

en mi vida real

y sólo se me ocurre tu nombre

Lo que no veo

A veces me creo inteligente

veo las cosas primero

sé cosas que nadie sabe

noto hasta lo imaginado

pero no me puedo ver a mi

y me siento tonto

Sin nombre

Después de pensarlo mucho

de dejar y abordarlo por otro lado

de consultar con amigos

admití que era amor.

Pero luego dejé de pensar en ella

sólo la recordaba cuando estaba aburrido

y ese recuerdo me hizo pasar los días

volví a pensar que la había amado

Cada tanto me preocupaba por ella

y aunque no me pareció importante

en ese momento

nunca le pregunté su nombre

Incomodidad

Hay días en los que todo me incomoda

me siento tímido

fuera de lugar (si es que hay alguno mío)

y en este estado.. me detesto

No sé bien cómo ni por qué

pero cada vez es más seguido

Me odio tanto. Te extraño tanto

Me olvido de lo que soy

Creo que todo está ya perdido

y no tengo forma de volver atrás

qué hago acá?

Te olvido y sigo

Transcripciones 3

El:pero estoy contento

uffff

la razon

vos queres sacarle trabajo a mi psicologo?

muchas razones, clínicas, en principio, porque estaba todo hecho un quilombo, colesterol, triglicéridos, glucemia, todo pesimo

pero basicamente un reencare

de mi mismo

de yo conmigo

necesidad de estar bien

de sentirme bien

de verme bien

y basicamente

y aqui vas a saber de lo que hablo

de construir una familia

o de al menos

abrirme a ello

es todo un cambio muy estructural

y basicamente

aceptar que esa familia se va a construir, con un pibe

y bueno, es y fue un proceso largo y muy intenso

pero muy consciente

de lo que quiero

y de lo que necesito

YO:NO TE PUEDO CREER!!!! vas a ser padre ?

EL: jajajaj noooooo

Yo: FELICITACIONES!!!!!!

EL:nono juajuaa

YO: cómo que no?

EL:no no

cuando digo familia con un pibe

es que me gustan los hombres

que la familia se va a formar con un chavon en algun momento

y no con una piba

YO: Ahhhhhh se gual

Tranquilidad

Cuando me siento así de amargo

y mi reflejo se confunde con mi sombra

Cuando me siento así de inútil

y hasta lo que hago bien sale mal

Cuando nada me basta

y el estar saciado es igual a estar vacío

Cuando prefiero estar solo

porque no lo estoy

Cuando elijo la nostalgia

y uso el presente sólo para recordar

Sé que estoy dejando de vivir

y escapo creyendo que encaro

Cuando deje, por fin, de sentir

seré tan vulnerable

Cuando crea que nada me lastima

me estaré flagelando

Porque cuando todo esto me pasa

no hay más lugar para nada

y eso me tranquiliza

Transcripciones 22

si, pero no.

Un mecaniko puede ser artista, y quizas un artista plastico sea un mentiroso

no tiene nada que ver

es haber o no desarrollado desde muy chico la necesidad de crear , como q el mundo no es suficiente, crear lo que sea, no estoy hablando de ninguna forma en especial

hay gente q vive con lo que hay, hasta quizas le sobra. y otra que no, q si no hace una cancion se muere

q si no escribe, queda apretado, q si no inventa una nueva forma de clavar un clavo, se aburre

es muy facil jugar con las palabras la improvisacion, si estas muy cuidado ya q te respalda el hacer q haces,,, pero no es asi, porque vos podes mas por eso sabes y tenes tanta data y hablas tanto, para callar su propia creacion y vivis atraves de otras ajenas q no te llenan

no es suficiente

nada es suficiente, por eso siempre queres saber mas mas mas mas mas

porke la data no es tuya

y vos sos de esas personas que deberian ser propoias

PROPIAS

la voya baniar a la violetita

beso

Madrugador

Al que madruga.. Dios lo aburre

Desvirtuado

Me cuesta llegar a estos puntos de reflexión

no sé si en cierto punto me deprimen

me oscurecen

estoy pensando objetivamente

o estoy delirando?

Delirando con sentido

-por dios, asusta!-

Cómo puedo saber si mi propia imagen

no está totalmente distorsionada

desvirtuada

si he ido generando un personaje

tan falso para mí

como real para los otros

No creo

No creo en la mentira

ni aunque sea útil

no creo en el engaño

por más que me convenga

no creo en la media tinta

a pesar de lo divertida

pero creo en el misterio

lo deseo

Más y más

Cada vez más cerca de la manzana

tengo miedo

cada vez más cerca del tiempo que pasó

tengo bronca

cada vez más cerca tuyo

tengo ganas

cada vez más

Tierra

Tierra.. tierra.. tierra.

Los bosques de Normandía me hicieron bien.

Contacto y soledad. quién sabe?

Tal vez me extraño porque nunca fui uno solo.

Una unidad repartida en personalidades varias.

No se puede avanzar con tanto pasado a cuestas.

Y quiero avanzar, lo tengo que desear.

Si me quedo así es como ser un turista en mi vida.

Por qué me llama tanto la soledad?

Por qué no me incomoda la tristeza?

Siento que mi edad es ficticia.

Que mis tiempos son distintos.

Que me apago por propia opción..

Sabrá alguien en este mundo quién soy realmente?

A veces me siento la nada misma buscando el todo!

Cómo es que llegué hasta acá?

Si siento no haber tomado nunca una sola decisión.

Veo..

Mis ojos me engañan constantemente

son parias... traicioneros

Ven lo que quieren ver

pero no me muestran todo

(todo lo que ven)

Se hacen los distraídos

y es así como me va

nunca se muy bien en donde estoy

o para donde voy

(si es que voy)

Mi mirada es parcial

mi perspectiva es limitada

como puedo, de esta manera,

tener una visión de mi futuro?

(si es el futuro lo que mis ojos ven)

Pensando al lado de Moreno

No puedo sistematizar mi vida

como si todo tuviera una fórmula

en dónde dejé la suerte?

en dónde dejé la sorpresa?

Ronca Moreno ronca

Oscura

Estoy entrando en una etapa muy oscura

realmente no me veo otra salida

que atravesarla como sea.

Bajar los ojos, para poder mirar

mirar por dónde camino

cómo lo hago??

Bajar los brazos, nadie está peleando

bajar bien los brazos

en una de esas, como los ciegos

reconozco este terreno.

Hasta me es familiar..

es mi propia noche

es mi etapa más oscura

Quiero

Quiero soltar amarras, y correr a vos

quiero correr libre y que me esperes

quiero olvidar lo que pasó y que pases vos

quiero pasar por tu vida y que sueltes tus amarras

pero lo tenés que querer..

Tempestuoso

Creo que él empatizó conmigo por estar los dos enfermos.

El sentir la muerte en tu propio cuerpo te ubica en otra clase de ser humano.

Frágiles por un lado, sobrevivientes en otro, ácidos y cariñosos.

Una tormenta de contradicciones.. se que ya no soy temperamental..

Soy tempestuoso.

Perseguirme

El peso de creerme libre, de saber que elijo y que nadie me manda, me cuesta mucho.

Cuando caigo quiero ser mas tonto, más cobarde, dejar que otro me levante y me dé órdenes.

Y de repente todo pasa, pero me siento mal igual por no lograr cosas.

Cosas que a veces ni sé si quiero, pero que sé que son sinónimo de éxito para otros.

En esos lineamientos me doy vergüenza, me rechazo y desconozco.

Desearía volver tan atrás y pedir otro tipo de educación:

Tratar de sentir menos, de ser menos orgulloso

Y cuando pienso esto, de repente siento que me estoy cagando encima, que me traiciono como un judas, que sólo tengo miedo de hacerme cargo de mi..

Reconocer mi libertad es reconocer mis fracasos sin poder compartirlos.

Porque si encuentro la felicidad será en base a la falta de un destino.

A saber ser lo suficientemente egoísta como para poder permitirme ser feliz de una vez por todas.

Si asumo esto como una verdad interior, sólo puedo hacer, de ahora en más, lo que mi consciencia y corazón, como órgano emocional, me dicten.

Debo escucharme y seguirme.

A cinco horas

Cinco horas hasta New York y sólo pienso en Buenos Aires

Mi casa... cuál va a ser?

Me tengo que mudar, no escapar

Mudar todo a nuevo

Reinventarme

Esto ya lo hice un par de veces

Cómo es que me olvidé la fórmula?

Cómo es que mis aciertos parecen tan lejanos

tan divagues como oscuros?

Sé que algo bueno he hecho en mi vida..

pero cuándo?

Soy mi propio fiscal mientras busco alguien que me defienda

Me intranquiliza mi hermano

Tanto tiempo sin verlo y llego de esta manera

Tengo miedo de sobreactuar

de extralimitarme

Just stay normal

Sólo espero que no se rompan las botellas de vino

Me condeno, y me vuelvo a repudiar

Todo a cinco horas

Extractos

18/7/11

• me durmieron

• me drogaron

• me bañaron

• me tocaron unos enfermeros

• y ahora me duermen de vuelta

• soy como un bebe pero con la teta de plástico

  colgada a una arteria

  • y me estoy convirtiendo en una especie de monstruo impresentable

  • que descarga torpedos al hola

  • en vez de un poco mas no se...

  • recatado

  • las monjas de acá

  • ya se cansaron de mi

    
    

    • ur always friend

    • but sometimes too much intense

    • the legendary operated man

    
    

Claramente síntomas de..

fue como un golpe de aire

al principio

sintió cómo le costaba

respirar con normalidad

luego fue la presión

aumentó de la nada

junto con una taquicardia

extraordinariamente veloz

después vino el intenso

dolor de cabeza

los mareos y finalmente

se desvaneció totalmente

se había enamorado

De corrido

C: Hola mono! cómo andás tanto tiempo?

Y: y no tan bien en realidad sabés que..

C: no no.. pará.. o sea no podés!

Y: no puedo que?

C: O sea.. los de nuestra clase..

Y: clase?

C: si.. somos hombres

Y: hombres si.. y?

C: que ya maduramos..

Y: entonces?

C: que ya no podés andar diciendo lo que sentís

Y: ahhh..

C: probemos de vuelta..

Y: Dale..

C: Hola Mono!! como andás tanto tiempo?

Y: Bien, y vos?

..

Lo sabía pero no me daba cuenta

Cuánto un debe esperar para

darse cuenta de cómo son las cosas?

cuánto un debe pelearlas frente a lo adverso?

sin caer en la oligofrénia o persecuta

Pues esto viene así, yo tengo un familiar

que en realidad no lo es tal:

me lo trajo la vida

como el mar trae los restos de las naves

de ambos y respectivos naufragios

nos hicimos familia hace tiempo

y hoy me doy cuenta de que ése calor

esa familia, ya no es más...

Y no podré asistir a tu casamiento

ni ver a tus hijos, ni que me llamen tío

ya no te veré envejecer ni

acompañaré nunca más

me doy cuenta de esto con dolor

éste es un certificado de defunción

no un pedido de vuelta atrás

sólo tengo dolor y una pregunta

por qué dejaste de ser familia?

Usted que opina

usted que opina tiene muchos más recursos

por lo menos, de los que yo pensaba

y hablo en pasado porque pensar

cuando habla usted que opina, es dificil

es como convivir con un censor permanente

le cae bien todo lo que dicen los demás

y por el contrario, le produce asco

todo lo que yo digo o escribo

es como un golpe de estado al cerebro

y por supuesto, a mis emociones ni que decir

se que están por ahi, pero pobres, escondidas

temerosas de llamarse "resistencia"

"solito mi alma" si es que cabe

asisto impertérrito a mi propia estupidez

a mi vacío más vergonzoso.. y lo escribo

para no olvidarme nunca lo que es no tener ideas

las horas del día

al amanecer ya despierto te quiero y vivo

al atardecer te busco frenéticamente, y no se buscarte

y por las noches me entrego a la nostalgia

te extraño me desconozco y muero

No me quiero enamorar de vos

En primer lugar, porque vos no sabés

ni de cerca qué es lo que querés para vos.

pretendemos enamorarnos así?

Sabemos que algo hechó a rodar

hace un buen tiempo

en cierto punto, hasta diluido, revive siempre

y ahí me asusto hasta las patas:

segundo lugar, porque verdaderamente me gustás?

Me perdonas si te explico en la cara

que te tengo miedo?

Soy así de directo y no me gusta

andar perdiendo el tiempo de los otros

Estamos a tiempo de dejarlo

de que se diluya de una buena vez

sabés que no nací para la cizaña

y mucho menos para tercero

Vos tenés tu vida y tus responsabilidades

ponelas en orden, por favor!

y tal vez mi miedo no sea tan grande

es lo único que te puedo prometer

de la nada

en mi caso es lento

se van sumando cosas

que de lo simples

me parecen maravillosas

lo que es estúpido

para los otros

para mi son

fabulosos descubrimientos

-

de la nada

me fui enamorando

de vos

y no lo pude evitar

sólo espero

que no te pase lo mismo

Aprender

Me lo voy a preguntar siempre

si aprendemos todo en esta vida

absolutamente todo

por qué no aprendemos a querernos mejor?

Ah.. perdón, en serio no entendés la pregunta?

o nadie se lo cuestiona?

o no hace falta?

o no se puede aprender a querer?

Yo creo que como aprendí a:

caminar erguido, hablar, leer,

escribir y comunicar

querer es mi próximo paso

Cómo se enseña a querer?

Porque por el momento uno

quiere como puede o..

como lo dejan

cada uno tendría que ejercitar

un poco de egoísmo y contestar

cómo quiero que me quieran?

ahí la respuesta tal vez..

14/08/11 IADT hab 7 00,43

Renovación

a tal punto me aislé

que creo que puedo

reescribir mis raíces

rebautizarme.. insolente

puedo liberarme de mis prejuicios

o inventarme unos nuevos

creo que ahora será la cocina italiana

y tal vez zapatos de vestir..

si quiero ser alguien nuevo

tengo que cambiar

me acabo de dar cuente de que

necesito nuevos sueños!!

14/8/11 IADT habitación 7 Terapia Intensiva 03,38 am

Horror!

Me doy cuenta de los últimos dos meses

y de lo privilegiado que soy

y todo me abruma de repente

el 7 bravo tenía sus sorpresas.

Tuve la oportunidad (rara)

de retorcerme, darme vuelta

y ver hasta mis entrañas!

y poder contarlo..

Y cuento:

No hay dolor físico

que suprima las ganas de vivir

lo siento Amy...

no somos de la misma madera

Creo que en todo momento

se puede optar

"I choose life" dijo Renton Boy

So do i

Pero con privilegios..

pude mirar en mi abismo

sin convertirme en parte de él

o por lo menos no me siento parte

Creo que fui un mero espectador

en los momentos clave.

Me supe despegar de mi piel

y dejar que el cordero sufriera solo

Después si, bajé la guardia,

entraron los analgésicos y

ahí todo se te confunde

en un solo concepto:

Querés vivir o no?

"I choose life" dijo Renton Boy

So do i.. contesto desde el 7 bravo

13/08/11 IADT habitación 7 Terapia Intensiva 06,57 am

Sólo contratiempos

Y no es de caprichoso

pero yo tenía razón

o estoy convencido de ello

qué más da entonces?

Si estoy convencido

no hay forma alguna

de que me puedan retener

en este 7 bravo

es tan bueno mi humor

que hasta el 7 me parece divertido..

recuerdo haber jugado al fútbol

con el 7 en la espalda mucho tiempo

se puede decir que el 7

me cayó bien

y gracias a a esto no necesito

analgésicos esta vez?

la ausencia de los mismos

potenció mi creatividad

y he aquí que escribo

lleno de contradicciones

qué placer ser uno mismo

mientras las cosas fluyen..

qué dolor hay que bancarse

para saber que todo es real!

necesitamos aprender más rápido

a aceptarnos como somos

y sólo asi aprenderemos a

querer y aceptar al resto

en el medio, quedamos atrapados

entre el vacío de la tanda

y el programa que queríamos ver

y por fin queríamos algo!!

Pero ya está..

el 7 bravo tiene los minutos contados

(desde hace mucho tiempo)

yo ya estoy con ustedes

aunque tenga que escribir a mano

(13/8/11 IADT habitación 7)

Sueños de dolor

Sueños de dolor
despertares de dolor
mi cuerpo ya es un conjunto
de los más variados dolores

Sin embargo,
escribo esto porque a mitad de esta noche
atravesado como por una flecha en el pecho
con las articulaciones saturadas de líquido
llagas en la boca y dedos

abrí mis ojos y sentí paz
el pequeño cuarto de terapia intensiva
me dio la sensación de no estar solo
no había nadie conmigo, aclaro.

Pero se que estaba ahí.
y no me volví loco.. me abrí
me dejé cuidar y querer

abracé mi nocturna soledad
y abracé el sin sentido
en un largo llanto, muy largo

no soy masoquista
pero tanto dolor
sólo fue capaz de
darme placer y felicidad

Soñé nostalgia y muerte
desayuno con goce, con placer
alegría y mucha felicidad
a esta ya le gané

Esta historia que lees
ya se hará cuento
y nos reiremos prontamente
solo resta recuperar mi cuerpo

y sabemos que eso es tiempo
nada más
Paciencia y felicidad..
nada más!

Escribo esto desde el dolor, si
les pido lean esto desde su propia alegría
no tengan lástima alguna
porque ahora, hoy, aca, mientras escribo esto
soy feliz

6/8 Día 5 de IADT (noche 256) cuarto 21 terapia intensiva

Umbral de dolor

escribo esto solo para sentirme vivo

y es importante que entiendan

que quiero decir con sentir

porque ahora solo siento dolor

inmundo

inagotable

victorioso y triunfador

me habla desde adentro

me aterroriza con lo que por ahora

parece ser todo su reino:

mi maltrecho cuerpo

o lo que queda de el

estoy esperando que se le acaben los organos

mientras siento con alarma

sensaciones nuevas en mis articulaciones

maldita sea! tiene todavía mis huesos

todos ellos a su entera disposicion..

y pensar que hace dos días

pedia la muerte a gritos

llamaré a una enfermera para que me drogue una vez mas

para escaparme en su jeringa a un sueño químico

para huir de esta angustia

para no vivir mi realidad

Una finta que no me aportará nada

salvo una extención de esta condena.

Necesito esconderme en algun lado,

que todo esto no llegue a mi

Convencerme de la objetividad del dolor

y rescatar mi cerebro de esta persecución

creo que el secreto esta en los testigos

si,estoy convencido de ello

Escuché hace poco que uno es definido en función del otro

padre porque hay que hijo, profesor porque hay alumno

necesiito definirme fuera del dolor

pero para eso te necesito a vos

Amy winehouse: lagrimas inmortales.

Me da miedo preguntar, pero lo hago, es que ustedes no leen las letras de su cantantes preferidos?

No diferencian la fuente motora de la creatividad de sus referentes?

A quién le puede llamar la atencion la “súbita” muerte de Winehouse?

Totalmente volcada en un camino de autrodestrucción fìsica, mental y emocional como forma de combustible creativo.. era posible que Amy tuviera otro destino?

No seamos hipócritas. Yo no lo soy, empatizé en sus mas terribles dolencias.

“I have forgotten all of young love´s joy”

Su dolor nos conmovió tanto, su talento nos encandiló con dos discos llenos de abandono, verguenzas, excesos y decepciones.

Si ya se… creimos en las licencias creativas.. como a Barret Morrison, a Hendrix, a Drake… cuando nos conviene, queremos que su dolor prosiga por los siglos de los siglos.

“but never hated myself for my age so much”

Aún contrariado por tanto alboroto y reproche a Winehouse.. recurro a una charla con la emocionalmente implicada compositora y cantante María Campos: "no se me puede ocurrir escribir sobre otra cosa que no sea desde mi". Concreta y directa me conecta con la subjetividad de Winehouse cuando, con tristeza, asegura no tener vergüenza de desconocer el contacto con la realidad no emocional. Nunca podría cantarnos sobre política, derechos humanos, modas, tendencias o casualidades varias.

“how much torture would you have put me through”

El 27 a quién le importa? Es un morbo nuestro, un fetiche.. no murió de una maldición, murió luego de más de 10 años de letras, coros, tonos, prácticas y shows en donde puso en nuestros oidos absolutamente toda la espesura, melancolía y oscuridad de sus propios sentimientos.

“So now I am stuck with consequences.. thrust in my face”

Bueno, ya está: el dolor no es gratuito para el artista, y no pasen por alto el dato, para nosotros tampoco! Quienes empatizamos.. sufrimos. Nos escribió desde su dolor, y el malparido nunca menguó. Le escribío a la llaga.

Dijiste en tus letras que no querías rehabilitarte..que teníamos que esperar a que tus lágrimas secáran… pero se han vuelto eternas amy.

(las frases en inglés son estrofas de sus propias canciones)

A pesar de mi

No es por un motivo ético.. ni moral

no es que me deba o les deba

nada tiene que ver con la

construcción del personaje

simplemente no lo puedo evitar

aunque no me guste el resultado

no puedo silenciar y mentir:

escribo cosas que no me gustan

pero no puedo dejar de compartirlas

porque desgraciadamente

son muchas veces ustedes los que importan

son ustedes quienes prenden esa luz

aunque tampoco les guste

No te amaré hasta que mueras

por qué es en éste tipo de momentos

llenos de intenso y físico dolor?

por qué es que la espera y la oportunidad

de ver al otro necesitado es requerida?

Tal vez, sin darme cuenta..

yo necesite del mismo impulso?

tal vez creí que madurez

es insensibilidad?

Por qué nos enseñaron que ante la pérdida

sólo se valora lo que se tuvo?

Por qué me tengo que perder

para que me quieran encontrar?

Tal vez, sin darme cuenta..

me escondí como ustedes

tal vez, soy uno de ustedes

pero con mucho mas dolor

porque me tengo que morir para saber,

finalmente, cuanto me querías?

Límites

La paciencia los tiene

la estupidez no

para mi los tengo

para los otros.. soy un estúpido

Técnicamente

la sucesión de hechos

que no son afortunados

no pueden llamarse

mala suerte

el concepto es simple

la suerte en sus bases

puede ser buena o mala

como lo es todo

una serie de entreveros

no hace un funeral

Dios es un prestamista

Epifanías

La angustia no tiene feriados

Perdido por perdido

No lo tolero más..así que sin ninguna autoridad más que con la que me da la soledad.. demando y exijo se corrija:

No se pierde el tiempo... simplemente pasa

No se pierde un vuelo.. el vuelo partió y uno llego tarde

No se pierde el interés.. se lo pone en otro lado

No se pierde la memoria.. la negamos

No se pierde una pierna o un brazo... se amputan

No se pierde a una persona.. se mueren

Pierdo cosas seguido, a un nivel patológico, pero estas expresiones niegan lo que realmente está pasando.

Y no perdí la fe.. simplemente creo en otras cosas..

Disparates

A veces creo que soy humano

y después venís vos..

Nada se pierde

Cuando ya estaba cómodo
cuando ya me había aceptado
cuando me encontré la gracia
el caos reinante me somete

las consecuencias las podrán
juzgar los otros
uno no es consciente de los cambios
en su personalidad

y lamento escribir
que uno nunca nace de nuevo
y que salvarse de la tragedia
no es una segunda oportunidad

el nacimiento es una hoja en blanco
la vida después de la tragedia
es el prólogo de un proceso
más doloroso que la tragedia en si

No se nace de nuevo
la tragedia transforma
como lo puede hacer la paternidad
como la adolescencia

Nada se pierde
todo se transforma

y ya estoy cansado de mis transformaciones
ya ni se que quedó del original
de esa hoja en blanco
reemplazada por nefastos prólogos

y eso que estoy optimista

Espacios

me pregunto qué ocupará este espacio
una vez que la angustia haya desaparecido..
De optimista nada más

Aún no encuentro qué perdí
que disminuyó tanto
para darle esta platea prefencial